Saisis un titre d'article ici ! TA GUEULE. ou Autobiographie anticipée.

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Ouais j'fais un blog. Youhou. Trop cool. C'est la fête tout le monde se réjouit.
J'me présente, j'vous écris ma vie:
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Fabio R., né homosexuel le 19 Novembre 1992 à Bondy, à 17:50, grandit dans le 93 jusqu'à ses 16 ans. Il est entouré de nombreux amis comme Laura, Mahall, Lorraine, Esméralda, Ludovic & Co. Trahi par les hommes et deçu par l'amour en général, il entame le 11 Juin 2008 un blog "Skyrock". Soit dit en passant, je haïs cette radio. Bref. Fabio tient donc ce blog, où il expose sa vie sentimentale, et sexuelle, ses ami(e)s ne l'écoutant plus, et crée grace à ce dernier un buzz internet. De nombreuses personnes se précipitent chaque jour sur son blog, lisent sa dernière romance, palpitent en lisant sa dernière relation sexuelle, et crient de joie quand il parle de ses problème sentimentaux. Le succès est tel qu'on l'arrête dans la rue. La télévision l'invite sur des plateaux. En 2009, il apparaît chez Fogiel. Tout commence. On le remarque pour du mannequinat, lui qui est déjà dans une agence; les contrats se bousculent. On l'invite partout. Il déménage à Londres: il s'y ennuie. Il part finalement à New York. Il y fréquente alors Paris, avec qu'il se querellera. Il finira par voir Kate, Lily Donaldson, Gemma Ward & Jade G.. Podiums. Shootings. Pubs télévisées. Dès 2012, il n'accordera plus aucune interview. Il est traqué par tous les paparazzi. A la une de tous les tabloïds. Deux ans plus tard, ces derniers retrouveront dans sa poubelle des seringues: Il se pique. Les contrats, absents quelque temps, reprendront de plus belle, et se multiplieront comme jamais dans sa vie. Sa carrière est à son paroxisme. Fabio en profite pour créer sa marque: Fabio & Spencer's. Un grand succès. Il replongera quelques mois plus tard dans la drogue: il ira en Rehab', rejoindre les Amy et Britney (j'aime Britney (L)), oubliées depuis longtemps. Il rencontrera là-bas son futur mari et s'en sortira grace à lui. Six mois plus tard, il sort de la clinique, et décide de se marier: le plus beau mariage gay jamais vu. Tous les people sont là. Madonna renda l'âme lors de sa celebration. On appelera alors un prêtre connaissant la Kabal. Elle sera enterrée sur place. Nous sommes en 2024. La carrière de Fabio se dégrade petit à petit. Fabio dépense son argent. Ne crée plus grand nombre de vêtements. Plonge dans l'alcool et replonge dans la drogue. On ne le voit plus. Nous sommes en 2025, un an plus tard. Fabio décede à 33 ans, comme Jésus. On lit sa mort dans tous les journaux: Overdose ou suicide? Ce mystère ne sera jamais résolu.
Son mari, très affecté, décidera de reprendre quelques années plus tard la marque Fabio & Spencer's, en faillite. Elle sera de nouveau l'une des plus grandes. Il ne fréquentera plus aucun garçon, et assurera grace à la société la fin de ses jours, ainsi que la renommé et l'honneur de Fabio.

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Fin.
(La fin est précipitée, mais j'avais envie d'aller fumer une clope dehors, et la flemme de la réécrire.)
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Photo: De gauche à droite, Moi et Marc.

# Posté le mercredi 11 juin 2008 17:51

Modifié le dimanche 22 juin 2008 09:01

Saisis un titre d'article ici ! - Pourquoi mettent-ils un point d'exclamation?! Genre ils donnent des ordres. Pfiou.

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Envie d'écrire aujourd'hui. Ecrire oui. Mais quoi ?

Aucune idée.. Un truc intéressant? Non, j'crois pas. J'écoute une super chanson.. Elle parle de "sewing my leggings back together". Ca me donne envie de faire du tricot. Mais tout le monde fait du tricot. On me dirait après que je fais comme tout le monde. Et alors?.. Enfin bon, pas envie d'écrire sur le tricot, les point de croix, & Co.
Tiens, je réutilise "& Co.".. J'ai des expressions comme ça. Puis tiens, j'vais écrire sur les expressions.

Par où commencer? Les origines des expressions? Mes expressions? Ouais. Mes expressions. Y'en a pas mal.

La première, connue par tous, et utilisée par beaucoup, LE fameux "Oh my God !", avec les yeux qui s'écarquillent, et un air dégouté. J'sais pas si c'est parce qu'on se croit hype à parler Anglais qu'on dit "Oh my God" plutôt que "Oh, mon Dieu!". Ouais, car il faut le souligner, tous les ptits jeunes se croyant hype parlent en Anglais. You know what I mean?! Et moi l'premier - j'aime bien l'auto-critique - , mais on utilise presque tous ce fameux "Oh my God". Vive la mondialisation !

La seconde, dite avec étonnement: "La putain de sa race de merde".. Ouais, c'pas très raffiné, ni distingué, et tribadibadou, mais j'adore le dire.. C'est un peu le paradoxe entre l'image et ce qui en sort. Comme voir quelqu'un qui marche dans la rue, bien habillé, avec du style, et qui tombe en traversant. J'adooooore ! Bien fait ! Mais j'aime surtout quand il se relève en faisant de grands sourires, lui qui ne sourit jamais, de l'air de dire "personne n'a rien vu.. Et puis si.. Et puis merde !". On a le droit de tomber? Non?

Troisième expression: "Ca sent la fraîcheur !".. J'dépose mon copyright dessus. Garde aux voleurs. J'ai inventé ce truc parce que tout le monde dit "Aaaah ouais haaaan, c'est fraaaaîs !".. Et j'trouve ça horrible. Donc, pour garder cette idée de douceur climatique, j'ai inventé le "ça/tu/il/on sent la fraîcheur!". Ca montre que quelque chose est super méga génial. Youhou.

Tiens, et bien en quatrième mon fameux "Youhou" - parfois suivi d'un "Trop cool, mec. trop cool" -. Dit avec ironie (et parfois avec les pouces levés), il signifie que je compatis, ou bien que ce qu'on me raconte est totallement inintéressant.
Exemple: "Ma mère s'est faite écraser ce matin !
- Youhou. trop cool, mec (même si c'est une fille).. TROP COOL (bien articulé)."
Ou: "J'ai mangé des pâtes à midi. Ma mère - morte - avait fait de la sauce avec..
- Youhou. Trop cool !" (même si j'aime bien raconter aux gens c'que j'ai mangé l'midi..)

Sinon quoi d'autre? Ah! Quand j'aime énormément quelqu'un: le surkiffage. Je haïs l'expression et le mot "kiffer", du coup je dis "J'te surkiffe meuf !". C'est une alternative.

Aussi, y'a le "Airmax, airmax".. Trop long à expliciter.. Mais pas trop mal non plus. Ainsi que des tas d'autres expressions du genre "Mais t'es un(e) rebelle !".. Mais bon, j'vais prendre ma douche. Je pue. Donc voilà. Puis, peut-être que j'en rajouterai, quand j'aurai pris ma douche. Cependant j'pense pas. J'aime écrire mes articles d'une seule traite. Sans retouche après. Youhou. Vive l'écriture psychique automatique ! Surréalisme, j'te surkiffe. Mahall avec. Enfin bon. L'année scolaire est finie. Pleurons. La Première Littérature l'année prochaine. J'pourrai écrire sur ce blog. Avec un style littéraire en plus. Vous faire des citations de grandes oeuvres, comme le font les beaufs qui étalent leur inculture. J'adore cracher sur les gens. (Au sens figuré j'entends. Quoique.). Bon, sur ce, ma douche m'appelle.
Question à moi-même.. J'prends une douche ou un bain? J'verrai bien une fois arrivé dans la salle de bain. Puis ça s'appelle Salle de "bain".. Donc un bain. Mais pourquoi n'a-t-on pas appelé ça une "salle de douche"? ou "salle de toilette" (j'entends faire sa toilette par là.. Pas aller sur les chiottes.. J'précise car mes WC sont dans la même pièce.). Enfin. Ma gueule. Tchüss.
Saisis un titre d'article ici ! - Pourquoi mettent-ils un point d'exclamation?! Genre ils donnent des ordres. Pfiou.

# Posté le jeudi 12 juin 2008 10:30

Saisis un titre d'article ici ! Dieu existe, il s'appelle WiFi.

Saisis un titre d'article ici ! Dieu existe, il s'appelle WiFi.
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Ouais. 02:09. J'écoute la même chanson que lors du dernier article. Non, ce n'est pas une coïncidence, juste que je n'écoute que cette chanson (quand je dis "que", c'est qu'c'est bien la seule) depuis quelques jours. Enfin.

J'suis trop fier de moi. J'ai réussi à installer la WiFi. Certains diront "ouais, ben comme tout l'monde !". Ouais mais non. En fait, elle est intégrée dans mon pc - il y a même un ptit autocollant avec écrit "WiFi certified" (pour les bilingues, ou personnes hypes qui parlent courrament Anglais), qui signifie "WiFi certifiée". Si j'vous assure. J'ai un bon niveau d'Anglais. Ou j'suis hyper hype. Ou comme tout le monde. Enfin. Bon, peu importe. Y'avait ce fameux autocollant, et pourtant mon putain de pc de sa race de merde (voir l'article précédent) ne voulait pas détecter les réseaux pour me connecter à ma Dartyboxita. Donc j'avais un ordi portable à utiliser comme un gros pc encombrant, c'est à dire sur une table, et connecté à des milions de fils. Génial. C'est d'ailleurs dans ces cas là qu'on se dit "Putain, les vendeurs connaîssent bien leur métier. Ils arrivent à te vendre un pc portable en soulignant sa mobilité, alors qu'en fait, bah non !". Du coup, vers 00:32 (j'ai retrouvé l'heure grace à une conversation MSN), j'ai décidé de chercher à tout prix comment résoudre ce problème. Notamment car mon beau-père (ouais j'ai un beau-père. C'est nul. C'est chiant. Ca dort. Ca pue. Et ça pue quand ça dort !) arrivait à se connecter avec le sien sans souci. Genre: "Magie, moi j'me connecte, mais pas toi ! Ah ah." - avec le rire démoniaque d'un beau père sadique qui aime te voir ligotté par ton pc et ses fils. Enfin. Je cherche partout, puis j'tombe sur un truc de reconfiguration des machins de bases. J'ai cliqué un peu au hasard, dès que je voyais le mot "WiFi", puis ça a fini par m'écrire un message du genre "Ouais, bah il faut redémarrer l'pc pour que ça prenne en compte tes clics aléatoires, et puis si tu t'es trompé, il est possible que l'pc ne veuille plus jamais se rallumer . Alors prends garde à toi, okay?". Du coup, j'ai pris mon courage à deux mains, puis j'ai cliqué sur "Redémarrer". Ca s'est allumé. J'avais la
WiFi . (en fait j'raccourcis parce que j'ai du installer des drivers cachés après, et redémarrer mon pc encore une dizaine de fois !!).

Le fait est que maintenant j'ai la WiFi. Du coup, bah j'suis tout nu dans mon lit, avec mon pc en guise de pyjama. La classe. J'ai fumé une clope et allumé la cam pour me voir. Ca faisait trop bien. Puis là j'écris ma vie donc ça fait trop Sarah Jessica Parker au masculin, c'est-à-dire Tony Parker. (j'trouvais pas ma blague drôle là, mais bon, j'ai bien dit que je ne retouchais pas. C'est même de la grosse merde cette blague.). Enfin bon.

Du coup maintenant, j'me dis que j'vais pouvoir balader mon pc partout, genre à Place des Vosges où on peut acceder à la WiFi, et faire le mec trop hype, ou bien au Starbucks. (En plus au Starbucks on peut charger gratuitement les chansons qui passent dans la boutique sur notre pc. C'est Mister L. qui me l'a dit. L'ex-amour-de-ma-vie).

Puis les Starbucks j'aime bien. J'adore cette ambiance jazzy-groovy-funky-junky. Ma gueule. Non, j'aime bien cette ambiance très Anglaise. J'prends un Mocha Blanc Venti avec Extra Chantilly. Ou bien un frappuccino vanille quand il fait chaud. Et puis j'rajoute toujours du sucre à la cannelle. Genre ça aromatise. Alors que si tu touilles, ça n'a plus du tout le goût, et t'en remets, et tu retouilles.. Jusqu'à vider le sucrier. Puis bon. Voilà quoi.

Enfin, parler de Starbucks me rappelle le concert privé de The Kooks avec Mahall le 6 Mai 2008 (c'est une association d'idée. Vous pourriez me demander le rapport, mais c'trop long.). Donc j'raconterai le 6 Mai plus tard. Ou peut-être bien jamais. Enfin. J'vais rester sur internet, dans mon lit, pendant trois heures, cette nuit. Juste histoire de rentabiliser la WiFi. Donc see you.


Post-Scriptum: La chanson en question c'est Stitching Leggings de Kate Nash.
Post-Scriptum number two: Sur la photo, de gauche à droite, moi et Mahall.
Post-Scriptum number three: Je me suis fait couper les cheveux depuis.
Post-Scriptum number four: C'était le dernier Post-Scriptum.

# Posté le vendredi 13 juin 2008 20:29

Modifié le samedi 14 juin 2008 17:58

Saisis un titre d'article ici ! Psycho #1.

C'est la journée rangement. Autant dans ma chambre, qu'intérieurement. On fait du ménage: on prend, on trie, on jette.

Du coup j'me remets vachement en question (Et ouais, c'est ça de rester enfermé chez soi une journée, à nettoyer). Bon, j'm'explique. J'en ai besoin.
Vous êtes sur le point de lire le premier article psycho-Fabio du blog, accrochez-vous, on peut partir loin. Genre ailleurs.
Hier, passé une super journée avec Mahall. On était censé aller dans le public d'une émission sur Canal +, à la plaine Saint-Denis (quel quartier distingué ! Youhou), mais en prenant le RER on s'est carrément perdus. Du coup, arrivés à Gare du Nord, on se regarde et elle me demande: "On va à l'émission?".. Et on répond de manière totalement synchro: "Noooooooooooooooon !!". On prend donc la magnifique (ironie) ligne 5, et on arrive à Bastille. On passe devant la buvette: une bouteille de vin. Mahall: "Mais le vin, ça ne me fait rien !!". Ouais ouais, voyez-la deux heures plus tard. Vous auriez ri. On passe devant un tabac. On achète des clopes. On passe devant mon agence de mannequinat, histoire de nous rincer l'oeil. Pfiou. On est Samedi, c'fermé. Du coup on marche jusqu'à Place des Vosges. Vive l'herbe (ambiguïté?), surtout en slim blanc, et puis on s'installe. Portable + Bouteille + Clope + Une amie comme Mahall = Ah ah. C'était bien drôle. On était genre à l'Est.. Ou à l'Ouest. Enfin, dans un autre monde. On avait des conversations typiquement L. Ouais, Mahall sera en L avec moi l'année prochaine. Rebelles. On parle des images subliminales. Puis de l'étymologie du mot "masturber". Puis de mastruber. J'en conclus que notre comportement sexuel est directement lié au comportement que l'on a dans la vie de tous les jours. J'ai trop raison. Sexuellement j'suis pûrement dominé. Et avec un peu d'analyse, on voit que je suis tout aussi soumis qu'au lit avec mes amis, ainsi que toutes les personnes qui m'entourent. Pourtant j'suis hyper extraverti. Avec une grande gueule de six kilomètres de diamètre. Mais faut bien que j'arrive à accepter l'idée que j'suis trop altruiste, et donc soumis à tous. Sexuellement, j'veux le plaisir de mon partenaire, plus que le mien. Dans mes relations avec les autres aussi. C'est leur épanouissement et leur joie qui fait mon bonheur.
Un mec de la Mairie de Paris arrive, et nous dit "L'alcool est interdit dans le parc !", d'une seule traite je finis la bouteille. Je le regretterai plus tard. On se lève. Je suis Knocked-Out. Je chante ma vie en Anglais. On cherche un McDonald's pour Mahall. J'avais un anniversaire ambiance familiale le soir. J'étais déjà en retard. J'vais à l'anniv, Lorraine vient me chercher à la gare. J'étais ailleurs. J'ai une heure de retard. On mange. Je pars rapidement. Je me connecte à msn, et là, L'Ex-amour-de-ma-vie, Mister L., vient me parler. On a une relation "d'ami" maintenant. Quoique.
Pour faire un bref condensé de notre relation, le 20 Mai 2007 on est sorti ensemble, on a fait l'amour pour la première fois ensemble le 18 Juin 2007, ce qui d'ailleurs fut nos premières fois respectives. Il a rompu le 28 Août 2007, pour assexuement (oui, il devenait assexué!!). Puis j'ai fini par continuer à l'aimer environ sept à huit mois, puis de fil en aiguille, j'ai arrêté. Par déception. Donc donc donc, il me parle sur msn genre Causette, et il m'sort qu'il est énervé pour une histoire avec son copain. J'lui ai donné mon avis comme quoi bah son copain n'avait rien à se repprocher selon moi. J'ai ensuite dit qu'en plus, s'il ne dormait pas chez lui ce soir, ça lui éviterait de coucher avec, ce qui ne serait que bénéfique pour leur relation sur du long terme. Il a commencé à s'en prendre à moi. "Et arrête avec ça. Tu crois détenir la vérité absolue".. Bla bla bla. Du coup, ça m'a saoulé. Ca m'a rappelé que j'étais toujours le pauvre con d'ami, à qui on se plaint quand ça ne va pas pour avoir des conseils - qu'on n'écoutera pas, d'ailleurs, et on dira regretter après, du genre: "Ah t'avais raison. J'aurai du t'écouter. C'est la 203ème fois que je te dis ça."-. On m'demande mon avis, dès qu'il va dans le sens de la personne en question, j'suis un Dieu, j'ai la sagesse, le savoir, en moi, et dès que je vais dans le sens inverse on me sort que je crois tout savoir, et que j'ai marché dans la merde ce matin. (j'avais envie de dire ça pour rendre le truc plus léger, sachant que d'en parler, ça m'énerve: Je n'ai pas fumé de la journée. Comprenez un peu mon état.).
Bon, tout ça me rappelle qu'en ce moment j'vais trop mal, et que tous ceux pour qui j'suis là, quant à eux sont très loin de moi.
Pour moi un ami est quelqu'un qui est TOUJOURS là pour toi. Tous les jours. Pas seulement quand tu dis "ça ne va pas". Faut qu'il puisse déceler que tu as des soucis. Et même si tu n'es pas Caliméro à crier sur tous les toits que tu ne vas pas bien, un ami doit le ressentir. Et t'aider. En t'écoutant. En te conseillant. En te donnant son avis. Même s'il n'existe pas moins d'objectivité au monde que dans le discours d'un ami.
Pour finir, j'ai décidé de mettre en veille mon pc ainsi que mes relations avec les autres (Zeugma, quand tu nous tiens !). Le fait est que j'en ai réellement marre d'être là pour les autres, sans qu'eux ne soient là pour moi. J'vais écouter Rilke (inculture, étale-toi.), et m'isoler. Me noyer dans la solitude. J'veux me construire sans l'influence de qui que ce soit. Genre, sans avis sur ce que je fais. Sans jugement. Parce qu'indirectement, j'suis sûr que l'avis des personnes qui nous entourent influe sur notre comportement, et sur nos actes. Comme le dit Sartre (inculture, répand-toi encore.), on fait toujours un choix, et lorsqu'on se tourne vers quelqu'un pour qu'il nous conseille, on choisit cette personne. Ainsi que sa réponse. Moi j'veux faire le choix de ne choisir personne. Pour n'être influencé que par moi-même. J'veux pas forcément devenir quelqu'un d'instinctif, je ne prohibe pas la réflexion, mais je veux seulement me construire de la manière la plus personnelle qu'il puisse y avoir. Je mets donc toutes mes relations amicales sur PAUSE llll . Voilà.

Psycho de gay. Psycho de merde. Vive la marginalisation. Vive la stigmatisation.
Enfin bon.


Post-Scriptum: Dire que j'vais bien en ce moment, reviendrait à dire que Magalie Vaé est anorexique.
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Saisis un titre d'article ici ! Psycho #1.
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# Posté le dimanche 15 juin 2008 12:37

Modifié le dimanche 15 juin 2008 13:22

Je saisis un titre d'article ici ! (Je commence à comprendre.)

Je saisis un titre d'article ici ! (Je commence à comprendre.)
--Lecteurs du soir: Bonsoir. Les autres ---iront se faire voir.

--Juste envie de dire une chose.
--Je n'ai pas fumé de la journée, et je ----ne suis pas mort. C'est donc possible.
--Ah.
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# Posté le dimanche 15 juin 2008 16:50

Modifié le dimanche 15 juin 2008 17:03